Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 121.

Я сказал ей, что хочу попробовать что—то новое в постели.
— Она показала мне, как технично поменять пододеяльник.

Давай останемся просто врагами.

Мама читает Вовочке книжку на ночь: — И спрашивает Красная Шапочка: "Бабушка, а почему у тебя такие большие..." Сын перебивает: — Силикон?..

Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

Вовочка: — Папа, я булочку хочу! Папа: — Знал бы ты Вовочка, как я хочу... Но хватит только на водку!

Украинский бизнес — украсть деньги на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее на плохих дорогах.

Как бы вы не старались красиво сфотографировать город, деревья, еду или свою мордашку, больше всего лайков все равно соберет кот…

Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

А как объяснить родителям, живущим в другом городе и постоянно задающим вопрос: — Сынок, когда же ты женишься?, что уже давно развелся?

— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь...

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: — Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Звонит Павел своему приятелю: — Слушай, старик, какой нынче день? — Пятница, а что? — Так, выходит, завтра у меня день рождения? — Выходит... А ты что, забыл? — Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина... — Хорошо! — А сегодня проснулся — их уже двенадцать. — Это еще лучше! — Старик, ты меня прости... Может, я чего—то не понимаю, но они все пустые...

Если у вашего друга болит голова, ударьте ему ногой по яйцам, и он сразу забудет о головной боли.

— Что Вадику подарить, парню 20 лет скоро? — Смотря чем он увлекается. — Дурью он мается! — Ну так дурь ему и подарите!