Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1202.

— Сколько файлов может быть на диске? — Один... — Сидите думайте... Пауза. — Два! — Почему? — Один мне, другой компьютеру!

— Бабушка, я опять летал во сне. — Ну конечно внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой—то приполз?

Урок религии. Законоучитель детям: — Что мы делаем когда постимся? — Комментируем и лайкаем!

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Детские Права Собственности: 1. Если оно мне нравится — это мое. 2. Если оно в моей руке — это мое. 3. Если я могу это у тебя взять — это мое. 4. Если оно было у меня недавно — это мое. 5. Если это мое — оно никогда не должно стать твоим. 6. Если я что—нибудь строю, все части — мои. 7. Если это выглядит точь—в—точь как мое — это мое. 8. Если мне кажется, что это мое — это мое. 9. Если это твое, но я спер — это мое.

Теперь чтобы прикольно пошутить, нужно знать курс доллара и нефти.

Приходит мужик к попу и говорит: — Батюшка, отпустите мне грех. — Какой? — Я вчера кошку отымел. — Ладно отпускаю, но более не повторяй. На следующий день: — Батюшка, отпустите мне грех. — Какой? — Я кошку отымел. — Ладно отпускаю, но более не повторяй. На следующий день: — Батюшка, отпустите мне грех, я кошку отымел. — Хорошо отпущу, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал не получается. Всего исцарапала окаянная! — Да я ее в валенок засунул и вперед! — Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

Приходит девушка со свидания: — Ну что, как он? — супер! — Пахнет хорошо? — Великолепно! — Ужин вкусный? — Ах, очень, очень вкусный! — Ну а… Было? — Было, он такой классный! Приходит парень со свидания: — Да? — Да! — Красавчик.

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова. — Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и смогут полюбоваться великолепным чучелом певца!

Социализм: — Накормить голодного рыбкой. Капитализм как нам его рисуют: — Не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле: — Не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Встречаются два друга, которые не виделись лет 20. Один, новый русский, спрашивает: — Кем ты щас работаешь? — Я ну этот уличный торговец.— признался другой. — О, круто, и по чем щас улица?

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал: — Наконец—то я посадил дерево!

А вот будь Красная Шапочка немного пораскованнее, волк ее, возможно, и не съел бы! По крайней мере сразу!

— Дорогой, где ты был? — Бегал от своих проблем. — Но глаза сухие, и алкоголем совсем не пахнет!

— Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание? — А давайте уж на прямоту — вам интересно увидеть или похвастаться?