Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 120.
В парикмахерской: — Как вас постричь? — Как и всегда, хрен пойми как.
Наркоман идет домой, весь такой обдолбаный, ели ноги передвигает.. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит.. Открывает дверь бабушка, растерянно так на него смотрит. Немая сцена затягивается.. и наркоман говорит: — Ну че старая? заходи раз пришла..
В отделе дисков.
— Могу ли я вам чем—нибудь помочь?
— Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.
— Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде? — Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.
— Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?! — Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...
Рассказ туриста побывавшего на сафари: — Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон… — С чего ты взял? — Я сделал такую же кучу!
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: — Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!! — Провел им Интернет...
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя: — Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем? — Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.
Моя несостоявшаяся свекровь — всем стервам стерва: мужа мне так и не родила!
На судебном заседании. — Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину. Говорите суду всю правду, только правду, — предупреждает судья. — Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь. — Когда был этот случай изнасилования? — Этот? Он был все лето!
Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей: — Абрам, ты куда идешь? — На охоту. — А ружье где? — Да вон, сзади несут!
Директор компании «МТС» не только послал свою секретаршу куда подальше, но и потом получил сообщение о доставке.
На пляже к девушке подходит молодой человек: — Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу! — Ой, ну что вы! Я стесняюсь! — Да? Ну извините! — поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: — Ой—ой—ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
Гопник—папа идет вечером с работы, смотрит – на асфальте возле дома сидит гопник—сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник—папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает: — Что, на интеллигента наехал? — М—м—м—м. — Еще и в очках, поди? — М—м—м—м—м!! — Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Студенческое общежитие. Время часа 3—4 ночи. Уже выпито много водки, народ режется в покер. Одна девушка спрашивает у другой: — Ну, что мы на пары—то сегодня пойдем? — Да ты уже у меня спрашивала! Первая на секунду задумывается: — И что ты мне ответила?