Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1195.
Учительница на уроке: — Какие самые полезные птицы для человека? Сергей: — Жаренные, Мария Ивановна.
Не надо беспокоиться за рубль. Если он упал, значит, напился. Но он обязательно опохмелится и поднимется.
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: — Мама, мама — меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает. Женщина тоже в слезы и жалуется: — Вот так всегда — забежит, пропердит что—то — и убегает.
Ночью в постели муж и жена: — Милый, возьми меня. — Спи, родная, мы не куда не едем.
Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли? — Нет, а что случилось? — Слон умер... — Скорбят? — Жрут!
Азаров на встрече с ветеранами заявил про бойкот европейцами Евро 2012: — Кого они унижают? Нас они унижают. А потом добавил: — Весь украинский народ. Так и осталось непонятно кого унижают: — Их или украинский народ? Это ж, как говорят в Одессе, две большие разницы.
— Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь! — Ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.
— Умный начальник умный подчиненный = прибыль. — Умный начальник тупой подчиненный = производительность. — Тупой начальник умный подчиненный = продвижение по службе. — Тупой начальник тупой подчи...
Человек — самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!
В кабинет венеролога робко заглядывает девушка: — Доктор, к вам можно? — Ну заходите, раз залетели.
Объявление в газете: после перестрелки в криминальном районе, освободились клички "Счастливчик" и "Весельчак".
— Знаете, почему женщины непрерывно говорят, говорят, говорят...?
— Потому что если они перестанут говорить, то им придется думать.
Сын пишет письмо: — Дорогая мама! У меня родился сын, у жены не было молока, его кормила негритянка, и он почернел. Мать ему отвечает: — Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни.
Выступление Брежнева по телевизору: — Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи — подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!