Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): — Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): — Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1188.
Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.
— Что будешь делать, если наступит ядерная зима? — Пойду играть в снежки. — ЯДЕРНАЯ!!! — ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
Губернатор Мурманской области М.В.Ковтун запретила показ фильма "Левиафан" на территории области, объявив его лживым. Всем желающим посмотреть этот фильм рекомендуется приехать в поселок Териберка или другой населенный пункт Мурманской области и увидеть этот фильм без кинотеатра.
Создал Бог швейцарца и говорит ему: — Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду! — Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками... Получил. Дальше: — А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась... Опять получил. Присел доить. Бог ему говорит: — Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть! Швейцарец протянул Богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит: — Ну, третье своё желание давай. Швейцарец, недолго думая: — Хочу пять франков за стакан молока!
Общаются два приятеля: — Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти? — Если ты девушка, то можно.
Дмитрий Медведев достиг 46 лет. Согласно соц опросам, 82% россиян считают, что на посту президента это его единственное достижение.
— Елисей, а тебя в садике не дразнят?
– Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.
Сейчас все вокруг борются за кусок хлеба. Вот только под куском хлеба все понимают разное.
Два сыночка новых русских ковыряются в песочнице. Вдруг у одного ломается совочек. Он, не долго думая, вынимает из кармана мобильный телефон и начинает копать им. Второй ему говорит: — Ты че, в натуре, сломается ведь! — А мне папка завтра новый принесет! — А до завтра будешь как лох, с пейджером ходить?
— Сынок, мне птичка нашептала, что ты принимаешь наркотики. — Похоже, это ты их принимаешь, если с тобой птицы разговаривают!
— Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё! — Я не Аркадий.
В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит: — Извините, а вы тоже летите этим самолетом?
Интересно: говорили по душам, а следы остались на лице.
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: — Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.