Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1185.
Встретились два друга, общаются. — Слющай, я нашел лигушка, пиринес дамой, Ти мине верищ? — Да. — Положил на крават, утром праснулся, а рядом дэвушка. Верищ? — Да. — Вай пачему мой жина не верит!?
— Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер? — Ушел в казино, шеф! — Это неслыханно! В рабочее время? — Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!
Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят — Чапаев головой о стенку бьется. — Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.
Многие киприоты мечтают побывать в России. — Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом? — Две копейки, — отвечает она. — Чтобы позвонить туда и сказать: — Переходим на легальное положение.
— У вас занятия во сколько начинаются?
— По—разному, говорят, даже утром в 8—30 есть...
— Сынок — смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... — Слушай, сын, давай закусывай — мать придет, двоих попалишь...
Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, Божена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа. — Ах, — вскрикивает она, — значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.
— У вас ужасное состояние, — сказал врач пациенту. — Надо что—то предпринять. Первое — скажите жене, чтобы она готовила более питательную пищу. Перестаньте работать, как лошадь. Накажите жене, чтобы она придерживалась бюджета и излишне не тратилась. И не позволяла детям ездить на вас, когда вы приходите домой, вам нужен отдых. Если вы не внесете всех этих изменений в вашу жизнь, через месяц вы отправитесь на тот свет. — Доктор, — сказал пациент, — не могли бы вы сказать обо всем этом моей жене, это выглядело бы более официально. Не успел он вернуться домой, как к нему бросилась жена со слезами. — Я только что разговаривала с врачом. Бедняга, тебе осталось жить только тридцать дней.
Израиль. Разговаривают два еврея: — Пойду—ка я арабов постреляю. — Слушай, а если они тебя? — Таки, а меня за что?
Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые — что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.
Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре: — Где ты шлялся, скотина...? Муж отвечает: — Ик..!!!! Пробка.... Жена: — Какая пробка????? Полтретьего ночи, машин нет на улице... Муж: — Ик...!!!! Пробка...... не открывалась.