С разбега прыгаю на одни и те же грабли в который раз. И не потому, что я тупой, а потому, что в то мгновение перед тем, как эти самые грабли проломят мне череп, я буду счастлив.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1180.
Вовочка говорит: — Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 6:30 вылезу, приму душ и на работу поеду.
— Идет прием в школу милиции. Экзаменующимся предлагают стену с отверстиями — треугольное, круглое и квадратное — и соответственно фигуры — куб, конус и прамиду. — Требуется, методом научного тыка подобрать фигуры к отверстиям. По результатам теста все экзаменующиеся были приняты и разделены на две группы — сильные и умные.
Основатель «Хора Турецкого» Михаил Турецкий сообщил, что из—за конфликта с Турцией может сменить название коллектива и свою собственную фамилию. — Название коллектива поменять несложно. Фамилию поменять — фамилию жены, может, возьму, — заявил Михаил Турецкий. — А какая девичья фамилия вашей жены? — Козлова. Так что моя фамилия теперь будет Козлов, и коллектив соответственно — "Хор Козлов".
Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали: — Готовы выполнить задание любого советского правительства!
Разговаривают дочь и мать: — Я не могу разобраться, когда мой муж врет, а когда говорит правда. А ты? — Если зять говорит, значит, врет!
Она: — Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! Он: — Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
Если бы 10 лет назад мне сказали, что Путин в третий раз захочет стать президентом, я бы рассмеялся. В те времена я постоянно курил траву
— Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается? — Затычка от "Титаника"...
Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"
Забастовка актеров драматического театра превратилась в драму.
Теперь в транспорте место пенсионерам можно уступать только за деньги. Эту льготу тоже монетаризировали. Дмитрий Жданухин
Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь. — Почему ты стучишь ногой? — спрашивает другой. — Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.