— Хотелось бы поблагодарить РПЦ и лично митрополита Кирилла. — За неопровержимые доказательства того, что бога нет.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1175.
— Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?
Приходит к царю стрелец и докладывает: — Царь—батюшка, печальное известие... Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены... "Переворот готовят ироды!" — подумал царь. "Идиот!" — подумала жена.
Два «братка« смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов. Один браток: — Спорим на косаря зеленых, что не залезет! — Спорим! Альпинист по ходу фильма разбивается. Выигравший браток: — Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел. — Нет, возьми. Я этот фильм тоже смотрел. — Зачем тогда спорил? — Думал, что второй раз залезет.
— Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать? — Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов! — Так и пишу: Запретить обмен овощами!
— Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
— Я не ебусь с первым встречным!
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила: 1. Отключи плиту! 2. Закрой воду в ванной! 3. Забери ребёнка из детского сада!
Странные существа люди... Ищут справедливость, хотя потеряли совесть.
— А что будет, если выпить очень много водки? — Будет послезавтра...
У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думают что бы ему подарить. Решили подарить проститутку — ведь он еще девствен—ник. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Ии—сус. Апостолы спрашивают: — Иисус, что случилось? — Ну я зашёл, смотрю — она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.
Маленький мальчик спрашивает у мамы: — Мам! А что делает аист после того как принесёт ребёнка? — Поворачивается на бок и спит!
— Путин объяснил журналистам что он всё за что берётся доводит до конца. — Сейчас он взялся за Россию.
А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.
Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе: — Скажите, что это за станция? — Одесса. — А почему так долго стоим? — Паровоз меняют. — И на что меняют? — Как на что? Паровоз на паровоз. — Ну, что ви тогда это не Одесса.
Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном: — Пап, а за что тебе деньги платят? — Ну, за должность, за звание, за выслугу лет... — А за работу? — А за работу, сынок, я выговоры получаю!