Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1171.

— Катя, ты всё ещё хранишь мой подарок? — Да. — Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано. — Плюшевый мишка не виноват, что ты мудак.

Чужие курить — своему кошельку не вредить.

— Д’Артаньян, а сколько у вас было женщин?
— Много, сударь, много. Четыре!
— Ууу...
— Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!

Сын спрашивает у мамы: — Мам, а правда, что я родился ночью? — Да. — Надеюсь, я тебя не разбудил?

Голь на выдумку хитра! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаешь стиралку на 90 градусов, без белья и порошка. Через полчасика она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляешь холодной и моешься!

Львы могут спариваться до 50 раз в день! Что и кому они пытаются доказать?

Интересный факт: Если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию, то вы умрете.

Буратино, листая журнал "Glamour": — Папа, а что такое пилинг? — Сходи за рубанком, сынок — я тебе покажу, что такое пилинг...

Вот так хочется сесть между двух Машек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

На улице одного американского городка встречаются два хромающих мужчины лет 60—ти. — Первый понимающе смотрит на второго и говорит — «Джон Тейлор, Вьетнам, июнь 1962 года, осколок пехотной мины». — Второй недоуменно пожимает плечами и сообщает — «Дик Стейсон, двадцать минут назад, в двух кварталах отсюда, банановая кожура».

Дятел—мазохист долбит деревья вдоль.

— Почему бухгалтеры в основном — женщины?
— Потому что их подвесить не за что...

Приходит мужчина в больницу. — На что жалуетесь? — Доктор, со мной никто не разговаривает, не дружит, в общем, большие проблемы с общением. Может быть, вы мне поможете, старый козел?!

Разговаривают две подруги: — Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?

Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.