Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1169.

Самые безобидные в мире киллеры — эстонцы! Пока ведётся подготовка к покушению, клиент умирает естественной смертью.

Марья Ивановна: — Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно): — Ну—у.. спальня, заднее сиденье в машине.. Марья Ивановна: — Вова! Мы же в школе! Местоимения это.. Вова (радостно): — Учительская!

Сара приходит к доктору. — Доктор, я Вас прошу, обследуйте моего мужа — А что с ним? — Понимаете, когда он занимается со мной любовью, он ужасно кричит. — Но это же замечательно! — Что замечательно?.... — Я же от его криков просыпаюсь!

Миша, ты не хочешь давать жене на расход? — И не надо. Пусть тока в доме будет тихо.

Фотограф спрашивает клиентку: — Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии? — Маленькие. — Тогда вы не должны улыбаться.

— Маш, а давай займёмся сексом втроём?
— ???!!!
— Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

Звонок в ментовку в 12 ночи: — Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, который час? — 12 ночи. Через полчаса опять звонок: — Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? В ответ: — Послушайте,Рабинович,Вы нам долго будете морочить голову? — Разве я вам ее морочу? Это ваши туварисчи у меня конфисковали часы..!

— В Америке – Силиконовая долина, в России – Сколково, а что – в Украине? — А в Украине – Межигорье.

— За что в сидел? — Стрелял зайцев. — За это дали срок? — Вобще—то я кондуктором работал.

— Больной, проснитесь!!! — Надо принять снотворное.

У адвоката спрашивают: — Сколько вы берёте? — 1000$ за 3 вопроса. — Так дорого?! — Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге: — Все время лил дождь. — И все—таки ты загорела. — Это не загар, а ржавчина!

— Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды — Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

Расскажите как Вам плохо поподробнее. Пролейте нам бальзам на душу.

Маленький сын подходит к беременной матери: — Мам! Почему у тебя такой большой живот? — Ведро воды выпила. — Выпей еще кружечку. Мать выпила. Сын приложил ухо к ее животу и говорит: — Ну, что, гаденыш! Захлебнулся?!