Когда муж в загсе говорит «Согласен», это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит «Согласна» — это главная ошибка ее жизни.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1164.
— У меня вилка упала. — Значит, женщина придёт. — Вилка пластмассовая... — Значит, женщина будет резиновая!
Переписка "Вконтакте": — Привет! Чем занят? — Сижу на паре, жую жвачку, листаю мдк и слушаю музыку. — Я бы тебя выгнала. — Не получится. — Почему? — Я преподаватель.
А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него сегодня родился восемнадцатый ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома Я рисую... на асфальте... белым мелом... слово "ХВАТИТ"!!!
Четырехлетний Жан сказа однажды: — Мама, когда будет пожар, мы начнем спасать самое главное: я своих солдатиков, а ты — косметику!
Откровенничают две подруги: — Ваш муж любит вас по—прежнему? — Нет, недавно я обучила его новому способу.
— Где моё чудо? — Я здесь! — Дебил, йогурт мой где?
В школе меня частенько лупили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Приду бывало из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня лупили уже профессионально.
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: — Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. — Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.
— Я вас не понимаю, — говорит адвокат своему подзащитному. — Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так? — Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи. И из—за этого у меня были огромные неприятности с женой.
Заяц приходит к границе и видит плачущего слона: – Чего плачешь? – Через границу не пускают, паспорта нет! – Не беда. Сбегай в булочную, купи батон. Разрезал заяц батон на две половинки, между ними вставил хобот слона, взял подмышку и пошли они к границе. Предъявляет заяц паспорт пограничнику, тот спрашивает: – А это кто? – Не кто, а что – бутерброд на завтрак!
Бабушка уговаривает внука: — Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша! Вовочка, раздраженно: — Не хочу кушать я кашу, мать вашу!
Две девчушки играют на тротуаре. Одна из них, одетая в траурное платье, говорит с печальным превосходством: — А мой папа и мама отправились в рай! — Ну и что, — отвечает вторая с вызовом, — мои тоже туда скоро отправятся.
После тяжелой операции жена Рабиновича лежала в коме. Врачи старались, но ничего не помогало. Врач — Рабиновичу: — Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из комы. — Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет! — Тридцать девять, — слабым шепотом произнесла г—жа Рабинович....
— Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание. — Что Вы такое говорите?! где же она могла заразиться? Может в общественном туалете? — Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно это подцепить...