— Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных. — Почему так? — Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная — это декларация о намерениях.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1162.
ТЕЛЕФОННЫЕ СТРАСТИ: — Алло, доктор, у моей жены болит голова и температура. — Высокая? — Да, метр семьдесят пять!
— Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем!! И вот тебе мой подарок. — Спасибо, дорогая... О—о—о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?! — Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.
— Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь…
— Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!
Пятилетняя дочь спрашивает отца: — Пап, а до того, как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?
Мальчик на пляже: — Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того — маленький? — Этот дядя богатый, а тот — бедный. Через некоторое время: — Мам, мам, смотри: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет...
Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой признан лучшим учителем года.
Два чукчи. Один:
— Самолетка летит, правительственный, однако!
Второй:
— Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы четыре мотоциклиста летели.
Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса. — Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь? Ворона молчит. — Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь? Ворона молчит. — Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь? Ворона: — Нет! Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает: — Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?
— Хочешь я тебя поцелую? — Я ваза, а ты бухой. — А почему ты тогда со мной говоришь. — Ты бухой, а я очень разговорчивая ваза.
Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом? — Дорогой, я уже вернулась!
Студент в аптеке: — Дайте мне десять презервативов и, на всякий случай, одну таблеточку виагры. Профессор в аптеке: — Дайте мне десять таблеток виагры и, на всякий случай, один презервативчик.
Сидят две самосудки около подъезда. Одна говорит другой: — Слышь, Петровна, везёт же Маньке из соседнего подъезда! — А в чём же? — Представляешь, у неё муж есть, два любовника есть, а вчера ещё и изнасиловали!!!
— Доктор, а сколько лет человек может прожить без мозга? — А сколько вам лет?
Когда нормальный человек, уезжая из дома, одевает на жену пояс верности, веб—дизайнер ставит на нее счетчик...