Пришел Янукович к мудрецу и говорит: — Меня сравнивают то с царем, то с Рузвельтом. Кто я на самом деле? — Не парься. Главное, чтобы тебя потом не сравнивали с Саддамом Хуссейном и Чаушеску.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1157.
— Куда повесить тебе эту картину? — спрашивает муж. — Вот на эту стенку. Молоток, гвоздь и гипс лежат на столе. Бинт тоже. Счастливо, дорогой, я пошла в бассейн.
Сидят два еврея и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит: — Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился... — Я тоже... Очень бриллиант жалко...
Один друг жалуется другому: — Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искусственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить..... — Ну и???? — Оказалась клонированная!!!!
На приеме у психотерапевта: — Больной, я вижу, вас что—то беспокоит. — Да, мне срочно нужно в туалет! — Ну что ж, давайте поговорим об этом...
Едет чукча по тундре — видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, геологи бородатые ходят...Он подъезжает, спрашивает: — Скажи, что здесь делают? — Что—что... не видишь, бурят! — Нееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!
Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.
— У вас отличный вкус.
— Пожалуйста, перестаньте меня кусать.
Два интернетчика: — Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90—60—90. — Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
Новости. Коротко о главном: — Культура — страшно. — Политика — грязно. — Спорт — стыднo.
— Девушка, сколько времени? — Два часа, пятьдесят долларов.
— А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил... — Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы!
В колхозном клубе — лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож. — А вы, товарищ лектор, конфеты—подушечки ели? Вокруг она, конфета, а внутри у ей варенье. А хочу я спросить: — Как енто варенье в ту подушечку начиняют?
Я расстался со своей девушкой, потому что с одной стороны она была больше, чем с другой.
Во время великого поста две графини завели разговор про свои грехи. Одна из них сказала: — Нужно нам что—то делать для замаливания наших грехов. — Заставим наших мужей поститься, — предложила другая.