Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1155.

На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила ему прелестную девочку. — Его жена, Оксана, в шоке.

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка: — Сына, принеси воды… Молчание… Жена говорит: — Уснул. …после отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты: —…и долго я тут с водой стоять буду?

Работа фермера тяжёлая: нужно работать с утками напролёт.

Турист спрашивает крестьянина: — Это правда, что в ваших краях бывает сильная жара? — Еще какая! Вчера я доил корову, так в ведерко сыпалось сухое молоко...

— Ты меня разбудил.
— И что?
— Беги, с*ка, беги!

Встречаются два ветерана войны: — Слышь, Петрович, ты в Народный фронт вступил? — Нет, они со мной еще за Первый Украинский не рассчитались.

Из дневника марсианина: 1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев. 2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали амереканцев. 3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! — Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой—закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Я, конечно же знал, что я далеко не красавец.
— Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

Российским умельцам удалось построить церковь без единой духовной скрепы.

— Оказывается, самым злостным прогульщиком в Раде является Ринат Ахметов.
— Ничего странного, ведь его парламентом является оффшор.

Настоящий мужчина может лайкать всю ночь.

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: — Анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили: — Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее: — Лягушка, далеко ли здесь Африка? — Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая.

Возвращаются три блондинки с курорта. Первая: — Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем! Вторая думает: — Ну и дура! Третья думает: — Ну и память!