— Ребе, скажите, в чём смысл жизни? — Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1150.
Идет похоронная процессия, стоящий на тротуаре мужчина узнает идущего в процессии давнего друга (с которым не виделся много лет) и весело бросается ему в объятия : — Коля друг, как я тебя давно не видел, как жизнь, как дела? Коля: — Да вот жену хороню.. Друг: — Ты женился — поздравляю!
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части. — Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник. — Да. — Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов. — Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов. — Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель. Через 15 часов начальник приказывает: — Будить немедленно. На моё место метит, подлец.
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни! — Но ведь свадьба завтра, папа! — Я знаю, что говорю!
У ВРАЧА: — Доктор, пожалуйста, помогите… Засыпаю снятся кошмары, просыпаюсь — а рядом кошмар лежит!
Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. — Скукотища страшная! Но если включить — то будет ещё хуже!
Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определённые действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение. Так о чем это я. Прихожу сегодня в сбербанк на работу, а перед входом насрали.
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову: — Слышите, комар летит? — Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался. — Не попал, летает! — радостно закричали все. — Летать—то он будет, а вот размножаться — никогда!
Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую. — Эта тетя заднее тебя, — укоряюще сказал он своей няне.
Сидит мужик в туалете. Час сидит, полтора. Тужиться, а прокакаться не может. Ну тут жена проходит мимо туалета и обнаружив, что в туалете горит свет и от туда никаких признаков жизни не слышно выключает там свет. Из туалета доноситься душераздирающий крик, жена врывается в туалет, а там сидит муж и держась за сердце говорит: — Фу! Света! А я думал у меня глаза лопнули!
Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!
Мужик отправил в рубрику «Знакомства» одной из газет объявление: «Ищу жену…» Через некоторое время его буквально завалили вот такими письмами: «Предлагаю свою…»
Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.
Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко и он ей кричит: — Родила? — Родила! — Мальчика? — Нет! — А кого?
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: — Ты какие сегодня в школе оценки получил? — Два по физкультуре... После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: — А за что? Вовочка: — Учитель говорит: — Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу... Отец (с огромным удивлением): — Так ты что, на хую стоять, что ли, должен? Вовочка (понуро): — Я так же спросил....