Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1148.
Судились два еврея. Прокурору дали 3 года.
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: — Да—а—а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!
— И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? — А эти губы вообще помадой не мажут!
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: — Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
Знаете, как погиб Мичурин?
— Он полез на тополь за укропом, там его арбузом и зашибло.
— Вот Вам сапоги, которые вы заказывали для Вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, Вам понравились те, которые я сделал для Вашей прошлой экспедиции? — Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда—либо ел.
Девушки обожают ужинать при свечах, но пентаграмма и голова козла на столе их как—то отталкивает.
Каждый раз, когда я открываю где—нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.
Сосед — соседу: — Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем! — Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.
Из тостов: — Смотря на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья!
Секретарша спрашивает у шефа: — Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит? — Потому что сама когда—то была моей секретаршей!
Ученики пишут диктант. Учительница диктует: — «Я люблю наблюдать за полетом птиц…» Олег спрашивает: — А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?
В апреле как—то спускаюсь в метро на ВДНХ, рядом со мной на эскалаторе вместе едут и о чём—то говорят молодой негр в ушанке и слегка небритый мужчина среднеазиатского вида в камуфляже. И вот негр говорит "среднеазиату": "Братан, а тебе бриться надо, а то уж больно ты на чурку похож!"
Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик зашёл в класс с вопросом: — Вы что тут, охренели все?!