Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1147.

Россия откажется от перехода на зимнее время. — Это будет самая удачная реформа в России, ведь главное в ней — ничего не делать.

Дайте мне точку опоры и я обопрусь.

В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин. Папаша: — Сынок выйди, я твою маму сфотографирую. Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз—раз, презерватив завязал и на верхнюю полку. Едут дальше, скучно. Папаша: — Сынок выйди, я ещё раз маму сфотографирую. Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз—раз, презерватив завязал и на верхнюю полку. Голос с верхней полки: — Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованную плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.

Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними как с достопримечательностью.

Женщин не поймешь — она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел.

Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.

— Вы кто? — Шотландец. — А почему не в юбке,а в брюках? — Потому что я голубой шотландец.

Студент—физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: — Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: — Божественная масса на божественное ускорение.

Идут 2 блондинки.Одна и говорит: — Смотри,голубь дохлый… Вторая,поднимая голову вверх: — Где???

Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит: — Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!!

Пригласили чукчу в гости, сел за стол, кофе потягивает. Захотелось ему печеньку взять, а ему вдруг: — Ты пей, пей кофе без стеснений. Он руку назад убрал. Спокойно пьет, пьет, и вдруг говорит: — А можно мне одно стеснение взять?

Моя девушка сказала, что вечером в постели она сделает всё что я скажу. Ха, она съест столько лука, Боже, это будет потрясающе!

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу.

Стали Добрыня Никитич и Алёша Попович силой мерятся.
— У Добрыни толще оказалась, у Алёши длиннее.