Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему: — Назовешь мамой, вытащу. Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как—то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так: — Мамуууляя, где вы?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1142.
Кристина Орбакайте поёт: — Мир, в котором я живу, называется мечтой! — Да Господи ты боже мой — да кто бы сомневался—то?!
— Доктор, мне фигово, очень, помогите! — Вы слушали грустные песни, пили, лежали в ванной обняв коленки? — Да, не помогло. — Ну тогда я не знаю.
Лектор: — Какой самый лучший продукт дала нам химия на сегодняшний момент? — Блондинок.
Сынишка спрашивает у отца: — Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают? После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил: — Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
— Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие.
— Чего ты нервный сегодня такой? — Никакой я не нервный. Просто переживаю о том, что с самого утра нервы ни к чёрту.
Пидар едит на минимотике, слышит что—то не так с транспортом, остановился для ремонта. Проезжает байкер, видит что нужно помочь двух колесному товарищу. Останавливаясь говорит: — Слушай Керя, ну чё пихнём твою какашку? — А мопедик куда поставим противный?
Хоронят мужика... Вдруг к гробу подбегает другой мужичонка и что—то сует покойнику в ноги. Рядом стоящий мужик удивленно спрашивает: — Ты что сделал? — Ты знаешь, весь город об бежал, нигде цветов нет, так я ему шоколадку купил...
— Миха! Ты кады—нибудь Моцарта слышал? — Не—а.. — И не слушай. Мне вчера сосед насвистел — такая гадость!
Греться водкой в мороз — это как обоссаться: сначала тепло, но не долго, а потом холодно и сыро.
Парень знакомится с девушкой: — Привет, красавица! Твоё сердце не занято? — Занято. Кровь качает!
Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте. Наконец, один из прохожих не выдерживает: — Рабинович, да чего вы ждете—то? — Вы знаете, что—то я им сегодня не верю!
Муж говорит жене: — Дорогая, ты слышала, что сказал Янукович? Оказывается, людей с Майдана разогнали не из—за политики, а только чтоб поставить там новогоднюю елку! — Ай, знаю я вас, мужиков, с вашими нелепыми отговорками! Теперь он, как и ты, будет отказываться убирать елку до 8 марта, поскольку в ближайшие месяцы ожидается принятие новых непопулярных законов...
— Что вы будете делать, если получите миллион долларов? — Ничего. — Почему? — А зачем?