Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша... — Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. — Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1141.
Встречаются два мужика, один другому: — Прикинь, жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют, солнышко греет, листики распускаются. А жена моя ходит вокруг и пилит: — Вынеси елку! Вынеси елку!
Вовочка: — Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.
Записка из школы: — Изя сильно воняет, Изю надо вымыть. Ответ мамы: — Изю не надо нюхать, Изю надо учить.
Наша версия Фен Шуй: — Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку — поставьте в комнате у компьютера!
В кинотеатре парень своей девушке: — Ты хоть голову мне на плече положи, а то сидишь как чужая. — Я же тебе минет только, что сделала. — Мне?
У аналитика спрашивают:
— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...
— Пора расширять круг общения. — У меня очень широкий круг. 212 друзей в ВКонтакте. — И ни одного из них ты не видел. — В этом вся прелесть.
Человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.
Дочь нашла монетку в один цент. Показывает и спрашивает: — Пап, а эта монетка, как у нас рубль? — В новом году, доченька, она станет как рубль…
— Говорят, после того, как Россия решила не переходить на зимнее время Украина тоже может отказаться от перевода стрелок. — Нет, у нас по—прежнему стрелки будут переводить на Тимошенко.
Сидит на берегу речки старый дед рыбак, и клюет у него офигенно. А по берегу бродит чувак, у которого весь день не клюет. Подходит он к деду и спрашивает: — Дед, ты на че рыбачишь? Дед думает: — Ну щас скажу ему на что рыбачу, он рядом сядет и всю рыбу выловит и отвечает чуваку: — Да на жеванное говно! Чувак постоял, подумал и ушел. Приходит через пол—часа, протягивает деду бумагу, на которой лежит говно, и говорит: — На дед, пожуй, у тебя все равно рот поганый.
Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.
— Молодая, красивая, давай всю правду тебе расскажу, чё у тебя сзади, чё у тебя спереди! — Что? — В смысле чё было, чё будет! Что ты дрожишь? Мужика у тебя давно не было? — Как вы узнали? По руке? — По лицу! Ну и рожа у тебя!
— Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось? — Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.