— Очередной конфуз Януковича! Он перепутал Буковину с Буковелью. — Да это он сам решил подбросить новый повод для шуток, чтоб поскорей забыли по венок.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1140.
— Николай Яныч, прокомментируйте, пожалуйста, свою возможную отставку с поста премьера. — Пахло не тонет!!!
Разговор в автобусе:
— Извините, пожалуйста, если Вас не очень затруднит, не могли бы Вы передать мой билетик?
— Ты че, интеллигентен, шо ли!?
— Да что Вы, как Вы могли подумать, такое же быдло, как и Вы.
В молодом африканском государстве. — Можно осмотреть этот дворец? — спрашивает иностранный турист. — Конечно, — отвечает гид. — Сейчас я вам все покажу. — Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.
Должность: няня в группе продленного ня.
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: — Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них — ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные.
Сидят у забора 3 наркомана: (1) — Меня, боог послаал на Землюю, чтобы твориить дообрые дела. (2) — Неет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить делаа. (3) — Кореешааа, заткнитесь, я никого никудааа нее посилаал!
Застенчивая юная наивного вида первокурсница сдает зачет старичку профессору: — Ну понятно, что по предмету вы не много что можете сказать, расскажите тогда хоть какие новости в мире любви? — Откуда я знаю, я любовью сегодня еще не занималась.
Машина сбила прохожего. Милиционер — водителю. — Фамилия, гад! Быстро! — Нечипуренко. — Хмм. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? — Та с Полтавы. — А я — с—под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? — А як же! — Дуже гарно! Подождь хвылынку — сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину.
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. — Какого черт вы так резко тормозите!? — Простите, но я заехал в свой гараж...
— Привет! Ты чего трубку не берешь? — Да в туалете был. — Две недели?
Одесса. Ювелирный магазин: — Сколько стоит это кольцо? — Сто тысяч. — Кошмар!!! А вот это сколько? — Два кошмара, мадам.
Парень рассказывает друзьям о своей новой девушке: — Она прелесть! Она как картина! Она просто мечта художника! Входит та самая девушка — зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Парень замечает недоуменные взгляды друзей и говорит: — Конечно, если вы не любите Пикассо...
На уроках ОБЖ не задают домашнего задания, потому что если ты пришёл на урок, то ты уже как бы его выполнил.
Концерн Mercedes выпустил партию автомобилей специально для продажи в России. Например, на заднем стекле такого авто уже вытравлена надпись «На Берлин»