— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать? — Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1133.
— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту? — Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: — Кушай! Кушай!
Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает: — Давай свет выключим, мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем. Мойша согласился. Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя. Мойша: — Подожди, Абрам, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.
В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтоб наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня Люблю ощущать свою власть над людьми.
Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну вы меня андэстэн.
— Боже, подари мне на праздник велосипед! — Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил. — Он—то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.
Блондинка—подруге: — Вчера сдавала экзамен на права. Завалила. — Практику или теорию? — Пешехода!
У хозяина недавно открывшегося агентства знакомств для голубых спрашивают, как идут дела.
— А—а, еле сводим концы с концами...
Как бы хорош не был её ребёнок, любая мать мечтает о том моменте, когда же он наконец—то заснёт.
За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
Врач осматривает пациента: — Вы водку пьете? — Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...
— Знаете, чем отличается русский читатель от английского? — Чем? — Англичанин читает прессу от завтрака до ленча. А наш человек — от корки до корки.
Звонок по телефону: — Здравствуйте, я по объявлению... — Алло, говорите громче! — Я по объявлению!!! — Повторите, кто это?! — Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!! — По объявлению?! — ДА!!! — По какому?! — По поводу слухового аппарата!!! — Какого аппарата!!! — СЛУХОВОГО!!! — А, слухового! Уже продали...
Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом. — Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: — Он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в кресле, расстегивает штаны и говорит: — Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну—ка, подуй в "трубочку".
Мойша приходит к раввину, говорит: — Хочу развестись с женой. — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. — Нет, мне будет лучше. — Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином: — Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!