Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 113.
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: — О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит: — Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
— Ты что головой мотаешь?
— Челку отбрасываю.
— Так у тебя ж нет челки.
— Отбросил.
Жена работает в гардеробе в больнице. Рассказала — приходит одна дама сдавать вещи, шубу. На которую наверно вылила флакон духов. От запаха можно задохнуться как от химической атаки. Она ей говорит:"Женщина, вы же в больницу пришли а не на свидание, от запаха дышать нечем..." Ответ—"Да на покупку таких духов вашей зарплаты не хватит!", "Да жаль что Вы ипритом себя не обрызгали, у него запах круче...", она юмора не поняла и спрашивает "А что, иприт дороже?Скажите где он продается, у меня денег хватит его купить, впрочем я сама узнаю и ч/з интернет закажу!
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. — А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
Драматург хвастается приятелю: — И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами. — А что было нарисовано на занавесе?
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: — Скажите, у вас есть мышьяк? — Простите, а для чего он вам нужен? — Мужа отравить хочу! — В таком случае я не могу вам его отпустить... Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта! Взглянув на фото, фармацевт говорит: — А, ну раз у вас есть рецепт!
Девушка пишет парню: — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы. Он: — Я в туалете, что отправлять?
Три пациентки—пенсионерки у терапевта: — Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница. — Пенсия? — 190. — Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая: — Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница. — Пенсия? — 160. — Овощи, овощи, овощи. Третья: — Последнее время одышка,… — Пенсия? — 70. — Воздух, воздух, воздух.
Купил в магазине два банана. Какие—то уж очень подозрительные на вид. Вялые, зелёные, бледные. Кассирша сразу же поспешила успокоить: — Что вы, не сомневайтесь. Бананы — супер! Просто они плохо переносят морскую качку, потому и выглядят немного уставшими...
Закон современной политики: в любой непонятной ситуации снижай цены на водку.
В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают: — Вась, сколько брать—то будем — две или три? — Да давай две возьмем — вчера три взяли, так одна осталась... Подходят к прилавку: — Нам пять бутылок водки и две конфетки.
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай? — Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по—моему, стоит!
Одессит говорит: — Конечно, Москва — первый город. Но ведь и Одесса — не второй!
Если друг оказался вдруг из маминой из спальни...
— Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях. — Да откуда, у него же зарплата тысяча гривен. — Но папа сам сказал. — Тебе сказал? — Нет, какой—то девушке на улице.