— Папа, а почему дядя Янукович при виде разбившегося яйца потерял сознание? — Он петух, доченька…
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1125.
Был у нас в казарме парень, который очень любил поесть и еду потырить, а ещё и храпел громче танка. Так вот как—то нас с другом храп достал и мы решили его разбудить. Подходим к его кровати, друг резко выдёргивает из под его головы подушку и бьёт ею же по лицу. Тот не просто проснулся, он завыл от боли, нос ему сломали. Мы не сразу поняли в чём дело, но как оказалось, в подушке была заныкана банка сгущёнки.
— Что вас беспокоит, коллега? — Только то, что у меня сейчас нет денег. — Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
— Миша весь рабочий день действует мне на нервы, — жалуется девушка приятельнице. — Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова! — Это—то и действует мне на нервы!
Беседуют две дамы: — Почему вы решили, что у вас начался склероз? — Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать — за сколько.
Абсолютно правдивая история на курсах вождения. Студентка на первом практическом занятии спрашивает у инструктора: — А Вы меня научите «давать задом»?
Из всех машин Штирлиц предпочитал "Мерседесы", проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации. — При этом русский разведчик очень радовался, что он — не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на "Запорожце".
— У нас годовщина. — А, годовщина? Большое дело. — Большое. Помнишь первую брачную ночь? Ты так хотел, что не дал мне времени снять чулки. — Ну, сегодня ты успеешь связать две пары.
— Как вы с женой проводите выходные? — По принципу "пассатижи". — Это как? — Перекусим и дальше себе лежим.
Звонок другу: — Здорово! Что делаешь? — Да ничего... я же на работе!
Посреди трамвая встретились кондуктор и нищий. Кондуктор подал нищему милостыню. А нищий купил билет.
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить «чи—и—из». — По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «хе—е—ер вам».
Маленький мальчик подбегает к маме и говорит: — Мама, мама! Там папа повесился! Испуганная мать: — Где? где? — Там, на чердаке! Прибегают они на чердак а там — никого! — Ну и где же папа? — АА!! Первое апреля никому не верю! Он в подвале повесился!
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.
Выходит священно служитель из храма и садится в такси. Едут, как вдруг выскакивает старуха и под колёса, водитель с отборным матом объехал бабку, а священник ему: — Грешишь сын мой в молитве сила. Едут дальше, выскакивают дети на дорогу, таксист: — Ёб твою мать. Священник: — Грешишь сын мой, нельзя так. Едут дальше и машина попадает одним колесом в яму, колесо отрывается, машина со скрежетом продолжает движение, водитель начинает молиться, и вдруг колесо катится назад, прикручивается на место. Святой отец: — Ни хуя себе.