Приходит алкоголик лечиться. — И много пьете? — Да не так уж и много, два литра в день, не больше. — Ой—ей—ей. И давно пьете? — Да не так уж давно. С детства. — Вай—вай—вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! — Да? — Двести грамм в день, не больше! — Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет. — Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше! — А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1121.
— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни! — Ты сейчас показал два пальца.
Медведь и заяц делали ремонт в доме у лисы. Когда закончили, лиса говорит: – Ну, мальчики, вам трусики снять или за бутылкой сбегаете? – За бутылкой. – Выпили медведь с зайцем, идут по лесу. Заяц: – А правильно, Мишка, что мы бутылку выбрали. А то, что трусы тебе малы, мне велики!
Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти — исполнительную, законодательную и судебную. — Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая власть самого народа. — Но ее кто—то ловко под шумок отхерачил.
Судья обращается к залу присутствующих: — Тишина! Предупреждаю, что если кто—то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: — Долой судью! Судья: — Обвиняемый, к вам это не относится.
— Ребята, я вчера наконец—то встретил женщину своей мечты. — Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколесная красавица.
Кто рано встаёт — тот потом сидит и тупит целый день.
Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. — Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.
Саша Грэй обратилась в правительство РФ за деньгами на создание в России национальной сети порно—салонов "Сосём дома".
— Милый, налей мне компот... — Тебе какой? — Ты не видишь? Мне плохо, давай огурцовый!
Автомобиль — не роскошь. Роскошь — средства на его передвижение!
Попали на необитаемый остров молодая красивая девушка, грузин и студент. Пожили немного, и стали их мысли одолевать. Девушка думает: — Вот убить бы студента, и заживу (с грузином) нормальной половой жизнью. Грузин думает: — Вот убью девушку, и заживу (понятно с кем) нормальной половой жизнью. Студент думает: — Вот убить бы их обоих, и зажить нормальной половой жизнью!
При поступлении в институт студент сдает черчение преподаватель дает задание начертить круг абитуриент подходит к доске и чертит круг без циркуля профессор в недоумении просит повторить. Студент снова рисует круг. — То Вы гений молодой человек — говорит профессор. — Какой гений, в армии два года мясорубку крутил.
В самолете стюардесса спрашивает. — Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты. — Нет ли в самолете летчика?
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все — говорит — книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это — говорит — книги моих учеников". И опять голову роняет. "А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался". Приятель: "Ты это к чему? ". Профессор: "Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу... ".