— Почему Азаров на встрече с журналистами отказался отвечать на вопросы о своем поместье в Австрии? — Потому что это «покращення» жизни народа не «вже сьогоднi», а «ще вчора».
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1114.
Человечество сошло по лестнице развития до первобытных духовных потребностей. Нужда в сексе и деньгах заменили моральные принципы. Это единственное, чем я могу объяснить то, что деда мороза не стало. (с) Полиночка, 4 годика.
— Правда, я в этой шляпе помолодела на десять лет?
— А сколько вам лет?
— В шляпе или без нее?
После повышения штрафов многое водители перестали ездить на переднем сиденье, лишь бы не пристегиваться.
— Удовлетворяет ли советского инженера его работа? — Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. — Значит работа его полностью удовлетворяет...
Медсестра делает прививку трехлетнему ребёнку. Ребёнок плачет, медсестра успокаивает: — ОЙ комарик! комарик!...улетел комарик. Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами: — Вот сука комарик... прямо в жопу укусил!
— Помогите кто—нибудь! На помощь! Здесь девушке грустненько! — Расступитесь, расступитесь! Я специалист... Всё с ней понятно, у неё недо*б.
Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает:
— Ты куда собираешься?
— Да, на землю полечу, совращу землянку!
— Ну давай давай. Я вот 2000 лет назад совратил одну, так до сих пор только о нашем сыне и говорят...
Главврач — санитару: — Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу? — Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...
Маленькая черепашка усердно залазеет на дерево, усаживается на ветку и ... прыгает вниз. В полете машет своими лапками, но все равно падает на землю. Встает и опять пытается залезть на дерево, усаживается на ветку и спрыгивает. За всем этим наблюдают две птички и одна другой говорит: — Слушай, может все таки сказать ему, что он наш приемный сын.
Друзья, рекомендуем! Методика позволяет самостоятельно избавиться от неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки. Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму: 1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему. 2. Задайте себе первый проверочный вопрос "И чё?". 3. Ответьте на заданный себе вопрос. 4. Задайте второй проверочный вопрос "И чё?". 5. Снова ответьте себе на заданный вопрос. Следуйте этому алгоритму, повторяйте проверочный вопрос "И чё?" до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя "Да ничо!". Поздравляем, ваша проблема успешно решена! Сеанс психотерапии можно считать оконченным. Скоро Старый Новый год! И чё? Да ничо! Просто отдохните от суеты, работы и домашних проблем.
Молодому пианисту—отличнику доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию, волнуется. А там сидит такой старый опытный звукооператор. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит: — Гамму фа—мажор сыграйте мне пожалуйста. Сыграл. — И си—минор, если вас не затруднит. Сыграл. А старичок молчит, что—то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит... — Простите, а когда, собственно, Рахманинова—то? — Ой! Ты еще здесь? Иди—иди, я потом на компьютере сам нарежу.
Сатана ходит по аду с инспекцией, проверяет работу чертей. Заходит в одну комнату — там черти людей каленым железом пытают. — Молодцы, хорошо работаете! Заходит в другую комнату — там черти людей в кипящей смоле варят — Молодцы, так держать! Заходит в третью комнату — а там черти в карты играют. А посреди комнаты стоит компьютер и за ним Билл Гейтс сидит. Сатана спрашивает: — Почему не работаете? Что это за безобразие? — Да всё в порядке, он здесь под ОС/2 кодит!
Старый английский лорд сидит у камина и читает "Таймс". Вбегает перепуганный слуга: — Наводнение! Спасайтесь! — Джон, выйдите и доложите, как положено английскому слуге. Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной: — Темза, сэр.
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...