— Когда—нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же: — Позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском предместье.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1107.
— К 70—летию Черновицкой области ожидали в гости Януковича и заасфальтировали дороги. — Слава Богу, его врагов не закатали в асфальт.
— Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья? — Смотри себе что—нибудь не привези, папа!
Переписка по ICQ: — А тебя как зовут? — Нюргустан. — Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?
— Твои родители наверно фермеры? — Нет. — А откуда у них такая здоровенная свинья?
Пред рождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: — Ах, Мэлвин, Мэлвин, ты никогда не любил меня так ... ммм... Ааа... Наверно, это потому, что скоро праздник? — Нет, смущенно отвечает молодой человек, скорее потому, что я не Мэлвин.
— Дорогой, можно я опять поеду на юг одна?
— Конечно, дорогая, я обоими рогами «ЗА».
Идет пожилой еврей по дороге тяжело, прихрамывая, тут его бегом обгоняет молодой еврей. Старый ему кричит: — Молодой человек вы в прачечную? — Да! — Тогда вы за мной!
— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. — Андрей, учитель физики. — Антон, учитель литературы. — Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке охранником. — Итак, Сергей — самый умный учитель этой недели.
Жена говорит мужу: — Милый, а мы будем сегодня ... Муж: — О дорогая, я хочу сначала пожрать чего—нибудь. Жена: — Ну какое ты все — таки животное!
— Я тебя люблю.
— Ого. А что случилось?
В Верховной Раде создано межфракционное объединение «Здоровая и спортивная Украина». — Для вступления в него надо иметь справку о том, что не лежал в больнице после драк в парламенте и иметь наколку «Динамо» или «Шахтер».
В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны и говорит: — Барышня, какая сегодня хорошая погода! Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит: — А вчера какая была плохая погода, шел дождь... Но дама по прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди. — А как ты думаешь, какая будет погода завтра? — Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик...
В последнее время мой круг общения подозрительно похож на точку.
Машенька жалуется на уроке учительнице: — Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали. Вовочка оправдывается: — Она врет, на ней трусики были.