Прибегает Дефчёнка в женскую общагу: — Дефчёнки! Быстрее! Сюда пацаны идут! Трусы снимайте! — ... — Дуры! С балкона!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1106.
Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила «Самая—самая». — Я встал и выключил.
— Я сегодня не выспался...
— А причина?
— Причина тоже не выспалась...
В вагончик прораба влетает рабочий: — Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет! — Что! Сколько раз вам говорил — не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.
Один приятель спрашивает другого: — Ты уже пять лет как получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил заграницу? — Оказывается я невыездной. — А где ты служишь? — Да нет, просто зарплата маленькая.
Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав: — Мсье, пись—мо? ПИССЬ—МО—О? Швейцар указывает на туалет: — Там! — Как?! — Тоже там!
Пятница, конец обхода. Врач прощается с пациентами в палате: — Иванов, до свидания. — Сидоров, до понедельника. — Вы, у окна, прощайте...
— Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина чье произведение? — Не могу сказать, но кажется, того же автора, что и Басни Крылова".
— Ты почему так поздно? — спрашивает муж супругу. — У подружки сидела. Не веришь – набери ей и спроси. Он звонит подружке. — Света у тебя была? — Да. Вообще тебе надо было на меня смотреть, а твоя тебе всегда изменяла.
– Рабинович, как вы думаете, будет ли «пятый пункт» при коммунизме? – Нет. Будет шестой: — Был ли евреем при социализме.
— Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой—нибудь анекдот про врачей! — Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!
Занятой бездельник уверял с трибуны: — Я стою на правильном пути! — В том и беда, — улыбнулся балагур, — что ты стоишь и ни шагу вперед!..
— А тебе слезоточивым газом из баллончика доставалось? — Да. Пошел как—то поздним вечером жену встречать, и шутки ради решил ее пугануть из—за угла...
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини—юбке: — Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.