Психоаналитик:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да, и чем же он интересен?
— Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1104.
Ребята, срочно! Мне них*я не нужно, у меня все за*бись. Максимальный репост!
— Привет, я вот дом построил. — А сколько комнат? — Одна. — Ну—у правильно, ... меньше и смысла нет.
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопpосы, в частности:
— Эй, пацан, ты с какого pайона?
— Закуpить не найдется?
— И самый популяpный вопpос!
— Че?
Солдат — прапорщику: — Дайте мне увольнительную. — Зачем? — Куплю себе "дипломат". — Зачем дураку "дипломат"? Ты меня хоть раз с ним видел?
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как—то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме: — Я сам вырастил эту скатерть! — Ну да, — саркастически заметила она, — как же вам удалось вырастить такую большую вещь? — Обещайте никому не выдавать моего секрета? — попросил он. Она пообещала. — Ладно, признаюсь, — прошептал он. — Я посадил салфетку.
В ресторане официант: — Поднимите, пожалуйста, голову, я вам салатик поменяю...
— Можно ли выпить литр водки? — Можно. Только как его потом в себе удержать?
Пессимист утверждает, что все женщины шл*хи, а оптимист на это надеется
— Привет, па! — Привет, сын, как в школе, чё получил? — Ничего. — Ага, а фингал откуда? — Это я взаймы взял. Не надолго!
Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые услуги, включая самые экстремальные. — Да, какая у вас проблема? — Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю! — Так, от чего будем избавляться — от храпа или от жены?
— Интересная тенденция в ”Спартаке” наблюдается — сначала Баранов играл, теперь вот Кабанова взяли, следующий — Козлов наверное будет... — Да нет, козлов там и так хватает...
— Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо! — Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!
Прихожанка бросала на священника недвусмысленные религиозные взгляды.
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене: — Дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот в шоке: — За что, любимая? — Это тебе за 45 лет неудачного секса! Завтрак продолжается. Через какое—то время муж встает и как ударит жену по лицу, та аж со стула упала. — А это за что??? — спрашивает жена. — А ты откуда, стерва, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?