Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис: — Ты что—нибудь понимаешь? — Я тебе сейчас объясню... — Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что— нибудь понимаешь?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1101.
— АУууууу... ау...ау...ау... ЭГегегей! эгей...эгей... эгей...
— Милый, я передумала насчет кунилингуса.
Не могу поверить, что в детстве я думал, что люди моего нынешнего возраста — взрослые…
Винипух: — Пятачок, кажется это не правильные пчелы, и они делают совсем не вкусный и не правильный мед! Пятачок: — Вини, Вини это мухи.
Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил»
Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: — Ооо... а тут, наверно, много любителей посписывать... Препод: — Нет, любители уже ушли, остались только профессионалы.
— Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
— Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!
Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели его начали дразнить: — Наркоман! Наркоман! В ответ: — Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу. — Наркоман! Наркоман! — Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу. — Наркоман! Наркоман! — Димидрооол! Фаааас! — Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!
– Папа, кто такой Карл Маркс? – Экономист был такой. – Как наш дядя Изя? – Ну! Наш дядя Изя – старший экономист.
Перед завтраком граф объявляет своему лакею: — Неделю принимаю женьшеневый бальзам, а энергии — хоть горы вороти! Сегодня, Жан, у меня рабочее настроение. По этому я облуплю яйцо сам.
— Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся? — В ротик, дорогая!
Тимошенко спрашивают: — Вы высмеивали невежество Януковича, а сами в своем письме из колонии допустили 23 ошибки. — Це брехня! — сказала Тимошенко, но отказалась написать это слово.
В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого класса в фартуке и спросил: — Вы действительно штаб—сержант? Сержант с высокомерным видом кивнул. — Прекрасно, — обрадовался рядовой. — Уверен, что включение вас в кухонный наряд придаст ему определенный шик.
Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает: — Вот так вам больно? — Нэт. — А так? — Слушай, доктор, давай перейдём на «ты»...
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что—то бормочет, и в этот момент муж спрашивает: — Ты что, одна пить начала? — Не мешай! У нас девичник по Скайпу!