Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 11.

На суде адвокат говорит прокурору: — Неужели вы не видите, что подсудимый дебил? — Это не повод для его оправдания — дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

Как—то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
— А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее учительница.
— Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

— Петров, 15 шагов вперед! — Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена. — А дальше и не надо. Рота, пли—и—и—и!

— Алло? Ну что там, Таня подошла?
— Да я ещё не примерял...

— Для того, чтобы узнать, тёплая ли в море вода — совсем не обязательно в неё входить. — Достаточно зайти в пляжный туалет. Если народу много — то вода холодная...

— Ты что, совсем уже совесть потерял?
— Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.

В детстве я где—то прочитал, что если долго колотить пальчиковые батарейки друг об друга, то произойдет атомный взрыв. Достал я из пульта батарейки, сидел и колотил, и колотил, а рядом бегала сестра, ревела и кричала, что хочет жить.

Этой зимой в Челябинске при — 30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали: — Заберите нас отсюда и Мама, я не чувствую рук!

Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку — переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга — математика и спрашивает: — Что это за болезнь на полтора круга? — Понимаешь, — отвечает друг, — длина круга равна два—пи—эр, а значит, длина полутора кругов — три—пи—эр.

Украинским политикам очень повезло с Путиным. Ведь на его происки можно свалить абсолютно всё!!!

— Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой. — Да никому я не нужна! — Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

— Пробовал на одной руке отжиматься? — Ага. — Спина не хрустела? — Нет, нос болел.

Сидят бабульки на скамеечке, разговаривают: — Мой внучек ботаником будет. Он все лето на даче проводит, коноплю выращивает. Весь день поливает, вскапывает, за ростом следит... Вторая говорит: — А мой внучек шофером будет! Намочит тряпочку в бензине, положит на лицо и говорит: "Ну все бабка, открывай ворота, отъезжаю!"

Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.

Ты пускаешь людей в свою квартиру, а они мучают твоего кота.