Если ваша совесть спит, не будите ее! Пусть выспится.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1096.
Судья Киреев спрашивает Генпрокурора Пшонку: — А после смены власти за расправу с Тимошенко я могу оказаться на нарах? — Не боись, Родя, если даже после смены власти ты окажешься в камере, то не на нарах, а ПОД нарами...
— Дэвушка, у тебя попа есть? Девушка удивленно: — Конечно... — Э! А почему не носишь?!!!
Священник спрашивает у мальчика: — Молишься ли ты перед едой? — Нет! Мы едим только свежую пищу.
— У нашего соседа можно поучиться вести хозяйство. Каждое утро он сажает картошку, а вечером выкапывает. — Зачем? — Чтобы ночью не сперли.
— Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо—направо—налево", тут—то коня и отобрали, змеи...
— Папа, а почему?
— А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!
— А зачем говорил, что любишь? — А ты по другому в 3 ночи ко мне ехать не хотела!
— Я красивая?
— Ну лайков так на 20
И галантерейщик Яков повернулся к помощнице: — Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и не хай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!
Два медведя сидят осенью и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: — Да—а! Опять в берлогу на спячку... А как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех идиотов, которые приклеивают эти листья обратно.
Прапорщик — солдатам на поверке: — Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
Чтобы быть дураком ума много не надо.
— Люся, а ты замуж за меня пойдёшь? — Нет, за день так находилась...
Пассажир обращается в бюро находок: – Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили? – Нет. Но зато принесли пассажира, который его нашел.
Если не можешь затащить девушку в постель, прояви смекалку — затащи постель под девушку.