— Анка, пойдем на речку купаться. — Не, Василий Иванович, потом одной возвращаться страшно.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1094.
— Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? — Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!
Приходит жена домой, смотрит — муж голый перед зеркалом крутится. Он ей и говорит: — Милая, знаешь, если бы я был на 6 см выше, я был бы Аполлоном!!! — Знаешь, милый, если бы у тебя был на 6 см короче, ты был бы Венерой!!!
Министр образования всегда носит с собой две записные книжки. Одна с реальными проблемами, а другая — чтобы показывать Путину.
— Интересно, какая каша бывает в голове? — Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!
— Что делает ваш ребенок, который, когда то, в детстве проглотил золотую монету? — Он в банке уже лет пять. — Вы получаете с него проценты?
Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем? "
— Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус? — Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....
В магазине: — Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка для жены. — Наверное, хотите сделать ей сюрприз? — Еще бы, она ведь норковую шубу ждет!
Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит: — Подожди, я кое—что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас? Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает: — Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!
Мужик едет в метро и думает: «Жена — дура, друзья — гады, жизнь — мерзость». За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!»
Мужик идет домой, навстречу сосед: — Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником? — Не знаю. — А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
— Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.
Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный ковбой стоит. Щуплый: — Хочешь по физиономии? — Да!!! — Ну тогда зайди в соседний бар...