Идет лекция о Мичурине: — На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу… В конце: — Есть ли какие—нибудь вопросы по экскурсии? — Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер? — Полез он как—то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1087.
У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на 600 мерсе, выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка нянечка с ребенком. Старушка подходит к новому Русскому: — Поздравляю! Сын у вас! 3500! — Нет проблем, мамаша (вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы).
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: — Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А как ты? — Плохо, весь праздник дома просидел: какой—то гад каток на люк поставил.
В Японии угнетенные придумали каратэ, наши угнетенные придумали анекдоты.
— Как заверил Чечетов, регионы выиграют выборы, даже стоя на одной ноге. — Он имел ввиду, что для одновременного вбрасывания бюллетеней ему придется второй ногой махать всей Украине.
Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
В то время, когда Хорваты бились за Россию, наша сборная решала единственную посильную задачу: — Не вспотеть, чтобы футболка не пахла!
Послала сына в магазин. — Купи сметану, а на сдачу купи хлеб. Вернулся без покупок. — А где покупки? — Сметаны не было. — А хлеб? — А где я сдачу возьму?
В школе. Учительница: — Такс, дети, сегодня у нас контрольная. Ученик: — А можно пользоваться калькулятором? — Да. Другой ученик: — А таблицами Брадиса? — Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права"
Муж звонит жене: — Дорогая, я как всегда буду поздно, я в пробке, не знаю когда рассосется... Жена: — А ты скажи ей, скажи...
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?!
Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!
— У тебя майка серого цвета или просто грязная? — Это не майка, это следы от неё!
Мужчина — это же танк: куда едет пушка, туда и башня.
Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!