— Вы, как нефть продадите, бочечку—то не выбрасывайте...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1085.
— Дал как—то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес. — Так не носи. — Кусается!
— Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка. — Не могу, в зале много конкурентов.
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.
С женского форума: Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа... объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.
У одних от работы болит голова, у других — сердце, у третьих — спина, у четвёртых — руки, у пятых — ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа.
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: — Очень толстая и очень низкого роста. — Познакомьтесь! Это моя жена! — И, видя замешательство друзей, добавляет: — Где брошка, там перед!
— Что это ты так жалобно просишь у официанта? — Жалобную книгу!
Молодой человек пришел к отцу любимой девушки. — Я хотел бы жениться на вашей дочери. — А вы уже беседовали с моей женой? — Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.
У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду: — Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать. Лорд тяжело вздохнул: — Будь, что будет, пусть рожает. Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий: — Родился маль… — успевает сказать он и падает замертво.
— Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает! — Да вы шутите!
В ресторане посетитель подзывает официанта: — Попробуйте, пожалуйста, этот крабовый суп. — Простите, что—то не в порядке? — Пожалуйста, попробуйте! — Само собой разумеется, я принесу вам новую тарелку. — Попробуйте, говорю я вам! — У нас великолепный выбор супов, возьмите, пожалуйста, что—нибудь иное. — Попробуйте, быстро!!! Официант шарит глазами по столу: — А где же ложка? — Именно это я у вас и хотел спросить...
— Доктор, я боюсь вам сознаться… — Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все! — Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие—то незнакомые люди… — Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… — Кстати, а кем вы работаете? — Экскурсоводом в музее.
Шеленберг попросил у Штирлица сигарету. — Табаков — подумал Штирлиц.
— Ну как сходил вчера на охоту? — Да ппц... — ? — Да приспичило посрать, присел под кустом... Вдруг, сзади подошел медведь и начал мое говно есть... — Как же ты от него удрал? Застрелил? Убежал? — Не... Я срал до тех пор, пока он не наелся!