— Выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.
— Чем мешает?!
— Я тебя вижу.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1082.
Врач спрашивает свою пациентку: — Вы почему такая грустная? — Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма. — Ну правильно, а что? — Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!… А тут еще эти дети! — Какие дети? — Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!
Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожнее на душе.
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: — Ну, как вчера самогонка? — Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются....
Хорошо сформулированную задачу решать — только результатом портить.
Заблудился путешественник в джунглях. Увидел огонек, пошел на него и оказался в селении аборигенов. Его накормили, ведут в хижину. По дороге он спрашивает: — А у вас тут людоедов нет? — Нет. Вчера последнего поймали. — А он не сбежит? — Не сбежит. Мы его съели.
Дочь с матерью: — Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей... — Почему, милая, вот—вот выйдешь замуж... — Да не могу я никак эту гадость проглотить!
Ленин спрашивает у Дзержинского:
— Феликс Эдмундович, а вы не пробывали дгачить писюн?
— Нет Владимир Ильич, не пробывал.
— Зья........, чейтовски пгиятная вещь.....
Две брюнетки по поводу блондинки: — Бесстыдница, хоть бы шляпку надела.
Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс.
Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливается и говорит: — Почту, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь — травы на поле сколько! А бабуля отвечает: — Ты меня, милок, не учи, у меня сосед—ГИБДДшник на голом асфальте в—о—о—т такую харю отъел!
Анна Семенович посетила съезд компартии. Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.
— У меня что—то с головой не в порядке, лет 40 назад мне было достаточно подумать о женщине — и я тут же возбуждался. — А сейчас — думаю, думаю — и ничего...
Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрю — машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю — там никого нет. Дверцу подергал — открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда—то, по рулила и исчезла... У меня волосы на жопе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — А ты чего тут делаешь??? — Да вот, еду... — Ах*еть просто!!! Я толкаю, а он, бл*ть, едет!
— Рабинович, Вы играете на тромбоне?
— Конечно.
— Что "конечно"?
— Конечно, — нет, но, вот, сын — да!
— Что "да"?
— Тоже нет.