Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 108.
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: — Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. — И, подумав, добавил. — А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Вечер... Парк... Лавка... На лавке сидят влюбленные... Парень и девушка... Парень достает беломорину... Забивает ее травой... Поджигает... Затягивается... Выпускает дым... Передает косяк девушке: — Я люблю тебя... Девушка берет папиросу... Затягивается... Выпускает дым... Отдает косяк назад: — Я тебя тоже... Парень забирает косяк... Затягивается: — Опять та же фигня!
Во время Евро 2012 иностранец подходит к двум ментам на Крещатике и спрашивает по—английски как пройти к стадиону — молчание. Спрашивает по—французски, по—испански, по—итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому: — Ты бач, яка розумна людина, скильки мов знае, а шо то йому дало?
Урок музыки. Учительница: — Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего? — Перемен, мы ждем перемен!
— Алло, это такси? — Нет, миша, это не такси, ты уже полгода звонишь мне каждую ночь и спрашиваешь, такси ли это, я устала так жить, откуда у тебя мой новый номер, оставь меня в покое, просто уйди из моей жизни. — Пришлите машину на Кравченко 28, пожалуйста.
Из алкоголя я предпочитаю "Что нальют".
Несется по улице "Скорая помощь": — Мы его теряем... мы его теряем... — Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!
Идет по лесу Красная Шапочка, а ей навстречу Серый Волк: — Девочка, как тебя зовут и куда ты идешь? — Я Красная Шапочка, иду к бабушке и несу ей склероз. — Ух ты, дай попробовать. Ой, как вкусно... Девочка, а куда это ты идешь?
Сидит пятачок на пеньке и пишет что—то. Подходит Винни Пух, спрашивает: — "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): — "Оперу пишу, ... про нас". — Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? — Напишу. — А про ослика Иа напишешь? — Напишу. — А про кролика? — Опер сказал про всех писать..
– Абрамчик! Помнишь Хаема, что жил напротив тюрьмы? – Конечно, помню! – Так вот. Теперь он живет напротив своего дома.
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом: — Отдавай деньги! Это ограбление!! Тут из—за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику: — Раздевайся! Это изнасилование!!
Темная, безлунная ночь. Булонский лес. К одинокому путнику, подходят два типа: — Простите, мосье, — вежливо справляется один из них, прикладывая руку к фуражке, — у вас случайно не найдется двух спичек? — О, конечно, — облегченно отвечает прохожий, — вот, пожалуйста. — Огромное спасибо. Видите ли, они нам нужны, чтобы потянуть жребий, кто из нас займется вашим кошельком, а кто стукнет вас по голове.
Во время обыска у директора Службы занятости обнаружили 7,5 млн. долларов и 30 кг. золота. Граждане! Храните золото—валютные резервы в Национальном банке Украины!
— Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая материться. — А в каких условиях живет попугай? — В замечательных. — Как кормежка? — Идеальная. — Значит, делаем так. Сейчас осень: — Дождь, ветер, холодно. Вывесите клетку на открытый балкон дней на десять, кормить не надо. И все.
В палаточном городке на Майдане подрались двое участников акции протеста. СБУ считает, что это была репетиция силового захвата власти.