Дачник через забор разговаривает с соседом: — Что это вы вчера праздновали? Танцевали... — Да это наш дед улей перевернул...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1077.
— Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
— Что, Эйфелеву башню?
— Нет, Триумфальную арку...
Есть ли во мне изюминка? Да во мне куча изюма! Да я практически КЕКС!
Жил—был мальчик. Родился он в бараке поселка при местном ликеро—водочном заводе и, казалось бы, судьба его была заранее предрешена. Но — ничего подобного! Мальчик вырос, закончил начальную школу, поступил в гимназию, выучился в профтехучилище на машиниста электровоза, устроился работать в локомотивное депо и спился уже там.
На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём
— Какой самый популярный украинский писатель? — Виктор Федорович Янукович. — Это почему? — Ну если он смог заработать на своей одной книге 16 млн. гривень, значит каждый житель Украины покупает ее по несколько раз!!!
— Доктор, что у меня? — А что у Вас? — Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? — Свободного времени у Вас до хрена, батенька.
— Мама, а что такое вампир? — Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!
Если вы плохо разбираетесь в политике, значит вам недостаточно хорошо промыли мозги.
— А какими видами спорта вы обычно занимаетесь?
— Камасутра, бег с препятствиями и прятки.
— А как же дуэли?
— Дуэли – это если догонят или найдут, – ответил Дон Жуан.
— Ватсон отгадайте загадку. Коварный злодей, которого ненавидят все. Начинается на М кончается на И. — Мавроди.
— Чем регионалы обосновывают повышение цены на газ для украинцев? — Тем, что дешевого тоталитаризма не бывает...
Хорошая женская фигура — понятие расплывчатое и неконкретное. По подиуму шастать — это одно. Чтобы мужики оборачивались — это другое.
— А чтобы малогабаритный санузел с удовольствием посетить — это совсем даже третье...
Блондинка голосует на автобусной остановке. Подруливает Жигули: — Сколько? — 5 тысяч. — Зачем так дорого? Сбавьте немного. Блондинка раскрывет удостоверение ГАИшника: — Штраф за остановку в неположенном месте.
Блондинка ограбила банк. Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит: — Не стреляйте! У меня заложник!