Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1076.
— Во сколько порядочная девушка ложится в постель? — В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.
Адвокату, который защищал взломщика, удалось добиться оправдательного приговора. Когда они вышли из здания суда, вор обратился к адвокату: — Я заскочу к вам в ближайшее время, чтобы отблагодарить. — Хорошо—хорошо! — пролепетал адвокат. — Но, пожалуйста, днем!
"Генно—модифицированные продукты совершенно безвредны для людей", — сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.
Первый урок ботаники после каникул. Учительница проверяет задание на лето — собрать гербарий. — Скажите, ребята, кто из вас считает, что собрал ценный гербарий? Иванко первым поднял руку: — Я! — А что, у тебя много растений засушено? — Не так уж много, но все из Красной книги!
Человечество, в основном, состоит из тех, кому не удалось выбиться в люди.
Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову... Поднимал он голову, поднимал — пока не упал с осла. И умер... Похороны. Вбегает один из знакомых... — Извините, я опоздал.. А как это все произошло? — Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!
Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.
Двое мужчин разговаривают: — Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены... — У вас что, до сих пор такие страстные отношения? — Нет, они мне просто очень давят.
Математики не очень любят баскетбол. Им вообще сложно понять, как можно попасть в поле, но не попасть в кольцо.
На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого: — Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. — Это некрасиво — стрелять в собственного зятя! — А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!
Правительству России удалось одержать верх над финансовым кризисом: взятки теперь стали брать не только в долларах и евро, но и в рублях.
На призывной комиссии: — Какая это буква? — Не вижу... — Эта? — Не вижу... — А эта? — Все равно не вижу. Заключение: — Годен. Использовать исключительно в ближнем бою.
Все наши политики делятся на плохих и хороших: — Кто ворует и не разрешает воровать народу, и тех, кто ворует и... разрешает.
— Девушка.. господин, сидевший за тем столиком, просил передать вам привет, его счёт и извинения.