Да—а. Долго ржал. Мой любимый фильм. — Да еще к тому же я его недавно в Гоблинском переводе посмотрел, этот отрывок — классно дополняет Гоблина. Угарно.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1074.
Два бухарика пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит: — Смотри—ка, а он неплохо выглядит! Другой: — Еще бы, он со среды не пил.
Самое трудное по утрам — это не уснуть после того, как выключишь будильник.
Две девушки с похмелья (блондинка и брюнетка). Брюнетка смотрит в зеркало: — Кто это? Блондинка отбирает зеркало, смотрит: — Ой да это ж я….
— Что делает блондинка, когда садится за компьютер? — Вскрикивает, потому что видит мышь!
Девушка на свидании молодому человеку: — Вы, наверное, футболист? — А как вы догадались? — Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
Хаима вызвали в ОБХСС и спрашивают: — Скажите, Хаим, говорят у вас появились деньги. Говорят что вы хотите купить "Волгу"? — Да что вы, что вы! Какую Волгу?! — С баржами, с причалами, с притоками и бурлаками! Зачем нам надо такое счастье?
Сидят мужики в баре и бухают. Все веселые, только один сидит грустный. Ну все его спрашивают: — Ты че братан такой грустный, — а он в ответ: — Да жена СПИДом заболела... А че вы все побледнели — я же пошутил!
— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу? — Можете, но у нас очередь на 6 месяцев. — А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру: — Вы мне недодали 20 долларов! — Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? — Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!
Один новый русский хвалится перед другим: — Я тут новую модель "Запорожца" купил. — Да ты че!!! — У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т.д. — А что же у нее от Запора—то осталось? — Не заводится.
Ученые—историки недавно выяснили, что тогда Иван Сусанин просто очки дома забыл.
Учитель: — Что будет, если скрестить змею и ежа? Вовочка: — Два метра колючей проволоки!
Учитель предупреждает учеников: — Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая. — Ну и?.. — Попугай с ума сошел.
— На Украине решили снять фильм «50 Оттенков Коричневого». — И о чем он? — О том, чем отличаются друг от друга Порошенко, Яценюк, Турчинов, Тягнибок, Ярош.