Женщина выговаривает своему сыну: — Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка — это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку: — Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1072.
Любовь — это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим.
Мужику в роддоме: — Поздравляем! У вас только что родился ребенок!! — Пол ребенка? — Нет, целый!
— Говорят, что в городской тюрьме открылся бар... — Неужели в тюрьме теперь можно выпить? — Нет, но можно неплохо посидеть!
Судья спрашивает свидетельницу: — И сколько вам лет? В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью: — Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!
— Доктор, у меня постоянно звенит в голове, что делать? — Открывайте.
— Сёма, ты любишь глинтвейн? — Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я её терпеть не могу! — Ну так а если без корицы? — Без корицы не то...
— Что за запах? Вы пили? — Нет, ел рыбу. — Странно, такой запах... — Рыба пила.
Один приятель говорит другому: — Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил. — Ты уверен, что он?
Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
Бабушка спрашивает внука: — У вас в садике топят? — Нет, пока только в угол ставят!
— Папа, а давай купим шалав! — Купим, сынок, только это лаваш называется.
Девушка говорит своему парню: — Ты все—таки слямзил у своего брата — спортсмена допинг! — А как ты узнала? — Ты меня поднял на руки, чтоб перенести через лужу и уже второй час носишь.
ХV век. Принц, ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное. — Кую мечи. Недорого. Это был первый спам.
Учительница перед контрольной: — Петров! Я, надеюсь, что не увижу, как ты сегодня списываешь? — Я тоже надеюсь, МарьИванна…