Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул. — А один болельщик даже охнуть не успел.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1065.
— Девушка, а вы водку будете? — Да вы что? Я вообще в рот не беру! — Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
В местечковую синагогу приехал ревизор. – Куда вы деваете огарки от свеч? – Отсылаем в город, а назад нам присылают новые свечи. – А куда вы деваете крошки от мацы? – Собираем, отсылаем в город, и нам присылают новую мацу. – А куда вы деваете обрезки после обрезания? – Отсылаем в город. – И что вам присылают? – Сегодня прислали вас.
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встречает отец и спрашивает: — Ты куда это собралась, доченька? — Мама всё время ссорится со мной. Я решила вернуться к аисту.
В гимназии идет лабораторная работа. Иванов задает вопросы. Учитель: — Прежде, чем спросить, Иванов, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, и ваш мозг будет работать лучше, тогда, возможно, и вопрос отпадет сам по себе.
Пятачок приходит в ларек и говорит: — Скажите, у вас чем подушки набиты? — Пухом. — Ах, бедный Винни...
— Ну и нажрались мы вчера... — Что—нибудь натворили? — Не то слово. Создали клуб трезвенников!
— Как тебе нравится новый самолет? — спрашивает один летчик другого. — Нормально. Сделан, как и все машины серии СУ, по формуле: конструктор Сухой, самолет — сырой, летчик— мокрый.
— Слышал, регионалы решили заменить молодую команду Черновецкого?
— Тогда в декрет придется уйти не только Кильчицкой, но и Довгому.
– Какое звание бывает выше академика? – Маразматик.
— Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках. — Почему? — Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!
— Так ты уже определился, какую машину хочешь взять? — Пока нет. Сейчас вот, как вариант, Датсун рассматриваю. — Что за машина? Где делают? — Компания японская. А делают у нас. На ВАЗе. Короче, русская японка. — Хакамада?!
На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку. — Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? — спросил парикмахер у одного из призывников. — Это было бы просто замечательно! — обрадовался тот. — Хорошо, я положу их в пакет, — сказал парикмахер.
Два мужика едут в автобусе. Один говорит другому: — У тебя попить есть, а то я с бодуна. — А у вас что, в Бодунах воды нет? — Да я с большого бодуна.
Управлял телевизором в нетрезвом состоянии. — Совершил наезд на Президента Российской Федерации.