Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1063.
Солдату выдали противотанковое ружье. — А почему к прикладу подкова прибита? — спрашивает солдат. — У этой дуры ужасная отдача, так что осторожно, сынок! А подкова — это чтоб ты про это не забыл!
— Я женился, жена работает в ГИБДД. — Поздравляю! — Да ну на! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала! — За что? — За превышение скорости и остановку в неположенном месте...
— Из—за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. — Уже в который раз природа встает на защиту людей.
Пассажир просит таксиста: — Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого Уазика. Таксист: — Уазик отъезжает, догонять?
— Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! — Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.
— Гражданская война была в 1812 году. — Да!? Может вы и обосновать можете? — Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.
— Почему у вас посуда разбита? — Ругались. — А почему диван разломан? — Мирились.
— Что такое верх оптимизма? — Это когда двое голубых покупают детскую коляску!
— Ваш диплом трудно читать, — говорит профессор студенту. — Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. — Да, профессор. Что вам непонятно?
Вы не могли бы не страдать на меня?
Когда Оле подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете! Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!
— Почему во время грозы блондинки смотрят в окно? — Им кажется, что их фотографируют.
— Президент провёл заседании за закрытыми дверями. — К вечеру ключи были найдены.
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: — Ну!? Ну!? Ну—у—у!? Жена из кухни: — Коля, иди завтракать. Мужик: — О! Коля!!!