— Не судите меня за прошлое, я там больше не живу.
— Подсудимый, это все, что Вы можете сказать в оправдание?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1060.
Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спрашивает: — Куда козла везете? — В Духовную семинарию поступать. — А если не поступит, так ментом и останется?
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно!
Не знаю, чего я от него хочу. Но пока этого не получу — не успокоюсь. (с) Женщины
Две блондинки:
— Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
— Да второй накрасить не успела!
— Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги – вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. — И только отщепенец презерватив делает все наоборот.
Девушка: — Ты будешь говорить слова любви, когда я буду с седыми волосами? Парень: — Да! Конечно! Я же говорил, что люблю тебя, когда у тебя волосы были синего, красного, рыжего и других цветов!
Милая супружеская пара встречает Новый год и одновременно третий год своей супружеской жизни. Она: — Знаешь, дорогой, я должна открыть тебе страшную тайну: — Я дальтоник! Он: — Я тоже должен открыть тебе страшную тайну: — Я негр!
Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и «за жизнь» говорят. — Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол—яйца откусила! — Не волнуйся, всего 60 калорий!
Генерал после учений: — Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!..
Едут нa мотоцикле трое. Милиционер, увидев это, возмущенно мaшет пaлкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: — Ну что мы тебя, нa голову посадим?
Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему: — Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет. — Десять, но то ж в крематории.
Доказано: — Непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.
— А я в первый раз в армии поцеловался...
— Это как?
— Ну на присяге знамя поцеловал. А потом пошло—поехало — значки, вымпела...
Я всегда переживаю, когда моя подруга не берет трубку. Вдруг она пьет. А я нет.