— Что такое смешанное чувство еврейской матери? — Ее сын "голубой" но в то же время он ходит на свидания со врачом.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1055.
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной из кабинок доносится заветное «бульк—бульк»... — О, поздравляю, коллега! — Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали...
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. — Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!
В России всегда было две беды, а теперь еще и футбол. Знатоки говорили: — Исландии, Россия все же проиграть не сможет. Россияне обиделись: — Мы не сможем? Русские все могут!
Анна Герман выступает перед журналистами: — ООН объявила 10—летие безопасности на дорогах. И наш президент одним из первых откликнулся на эту инициативу! — Каким образом? — Пересел на вертолет!
— Поручик, а вы любите свою лошадь? — Только в тяжелом, продолжительном походе, Наташа.
Долго любовался натюрмортом, пока не выяснил, что это портрет.
— В жизни все надо попробовать. — Может тогда попробуешь не жрать как бегемот? — Нет.
— Ну как Вас с ним? — Да расстались мы. — А сколько вы встречались? — 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!
Чемпионат в Беларуси по брейк—дансу был прерван гвоздем в полу.
Первое правило гражданина: "Никогда не задавай своему государству вопросы, которые ему не нравятся. Потому что тебе могут не понравиться ответы."
— Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой! — Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!
Маленький сын говорит матери: — Я хочу быть как Ленин! — Ты что, хочешь стать вождем мирового пралетариата? — Нет, хочу лежать и ничего не делать!
Это интересно: оказывается, непарламентские выражения появились в России задолго до появления первого парламента.
Книга отзывов в музее: — За*бись — Ох*ительно — П*здато — Третья слева х—йня вызвала непередаваемые эмоции.