Девушка в постели с программистом: — Перегрузиться не пробовал?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1051.
Жена чиновника утром будет мужа: — Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.
— На первый—второй по—еврейски рассчитайсь!
— Я болею...
— Я устал...
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!
Физики—ядерщики шутят: "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км –"ваше сиятельство".
Звучит реклама по телеку: — Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба — это норма! Звук за кадром: — О Боже! Я — панда!
Проверка в армии. — Ну, — проверяющий думает, — в столовой они—то обязательно попадутся! Приходит на раздачу и говорит командиру роты: — Хочу пообедать и посмотреть, как солдат кормят! Тут ему накладывают каши и полкурицы. А он: — Хочу посмотреть, сколько мяса солдату положат. И видит: каждому тоже по полкурицы кладут. Закончилась проверка, подписаны все документы. Проверяющий подходит к командиру роты: — Все же расскажи, в чем секрет?.. — А ты документы не исправишь? — Нет. — Еле нашли одну курицу. Одну половину тебе положили, а вторую к раздаточному черпаку привязали.
Встречаютьса Изя и Абрам. Абрам напоминает: — Изя, за тобой 2 рубля. Изя смотрит назад через плечо и отвечает: — Замной ничего нет. Ничего не вижу! Абрам поясняет: — Я имею ввиду, что ты мне должен 2 рубля, ты что, забыл? Ааааааа, Ну, тогда возьми тот что за мной — отвечает Изя.
Лучший способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.
— Янукович—то не дурак. Если бы не приговор Тимошенко, мы бы подписали ассоциацию с ЕС. — Да, у Януковича плохая память и он не помнит, какой дурак ее посадил.
— А зачем по дороге в аэропорт Борисполь так много портретов Януковича? — Чтобы когда Виктор Федорович возвращался в Украину, ему было сразу ясно: — Президент он еще или нет!
Учитель: —Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.
— Милый, посоветуй что—нибудь почитать? — Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...
Продает грузин рыбу. Кричит на весь базар: — Форэл, свежий форэл, покупай форэл! Подходит мужик: — Свежак рыбка? — Э, слущай, свежий, только что плавал! — А, чё она не шевелится? — Э. спит, да! — По—моему она даже еще и пахнет, как—то не хорошо, душком? — Э—э—э, слущай, ты когда спищь себя контралыруешь, да?!
— Абраша, ты как, устроился на работу? — Да, в ансамбль русской народной песни. — И шо, там таки есть русские? — Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!!
— Что делаешь?
— В душ собираюсь?
— Ты так решила меня соблазнить?
— Нет, я так решила помыться.