Дома его ждали молодое пиво и холодная жена.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1041.
Увы, с подачи продажных аморальных журналюг, основная масса обывателей путает жёлтую прессу с новостями культуры.
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы: — Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему? — Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
Разговаривают два пенсионера: — Петрович! Помнишь нам в армии бром давали что бы не "стоял"? — Ну!!! — Так вот только сейчас начал действовать!
— Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей? — Почему вы так решили, Холмс? — Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики. — Да? И что же я кричал? — Что ты делала с сэром Генри, сука?!
Как рассуждают дети: Если это мое, то это мое. Если это твое, то это мое. Если это мне нравится, то это мое. Если я могу у тебя это отнять, то это мое. Если я думаю, что это мое, то это мое. Если я это первый увидел, то это мое. Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое. Если я это держал в руках, но потом положил, то это по—прежнему мое. Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое. Если это сломано, то это твое.
На светофоре БМВ бьют в зад. Выходит пацан, смотрит — Запорожец. Вынимает из запора водилу: — Те че, козел, Мерседесов мало?
Наконец—то моей матери по—настоящему понравилась женщина, которую я привёл в дом. — Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроём обедать...
Группа HP плывет на теплоходе по Средиземному морю. Пьянка значит и вдруг один HP за борт вываливается, другой HP к борту подходит вниз смотрит пальцы веером и кричит: — Вася! Ну ты смотри чтоб там все в поряде было!
Люди удивляются, когда узнают, что я привык спать полностью голым. Особенно удивляются, когда я так сплю на парах.
Новость: На экологическом саммите в Париже Путин заявил, что усилия России помогли затормозить глобальное потепление практически на год. Комментарий: А конец света мы вообще сорвали!
— Здравствуйте, Фаня Марковна! Вот, купила мясо на рынке — такое свежее! — Ага, Сарочка, такое свежее, что аж гавкает!
Студентам ПТУ на субботник выдают лопаты и грабли, а студентам МГИМО — студентов ПТУ.
— Какая сегодня температура?
— Тридцать пять градусов в тени.
— А на солнце?
— Шесть миллионов...
Один мужик жалуется: — Ну что за жизнь, жена моя и умница, и красавица, но на чистоте прямо помешалась. Вконец достала. Второй грустно так вздыхает: — А у меня свинья... — Неужто позволяет насвинячить и не убраться в доме? — Так то разве дом? Так в хлеву и живем.