Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа: — Ну, разведитесь! — говорит адвокат. — О, нет! — выкрикивает жена. — Я страдала из—за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1040.
Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот—вот разобьётся в щепки. Капитан: — Спасайся, кто может! Все — за борт! — А кто плавать не умеет? — Ну иди сюда… Порули!
Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот и дантист обалдевает: — Верхняя челюсть платиновая, а нижняя — золотая! Обалдевши дантист спрашивает: — А чем я могу помочь !??? — Как чем? Ты сигнализацию поставь.
В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку. — Позовите Леню, — просит женский голос. — А кто это говорит? — Его школьная подруга. — Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу—то не ходил!
Новички прыгают с парашютом. — Тов. Сержант, а что делать, если парашют не раскроется? — Быстро—быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: — А что дальше делать?
У чукчи спрашивают: — Ты счет в PayCash открыл? — А что это? — Деньги электронные… — Однако, сортир электронный нужен будет… — ? — А куда я их клеить буду?
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: — Висела писенька?!
— Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся.
— Боятся, что потом два часа нельзя будет пить.
— Что это в доме не видно твоей жены? — Она на аукционе. — Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?
Подруги друг с другом: — Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. — Забыла? — Да специально не одела! Вычитала в каком—то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. — Завело? — Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
Вышел как—то раз Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит ему из кухни: — Опять ты на балконе в одних трусах стоишь. — А ты что, меня видишь, что ли? — Нет, я слушаю "Голос Америки".
Лайфхак до толстяков! Если съесть весь торт целиком не разрезая, технически вы съели всего один кусочек!
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: — Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебелет? Буратино смотрит на них и спрашивает: — А зачем пилу принесли?
— Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля? — Визит к косметологу на чистку лица. — Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.