Врач диктует практиканту: — Пишите: "Черепная травма головы..." — Может быть, черепно—мозговая? — Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1039.
Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им: — Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите — кто первый прибежит того отпущу. Те побежали. Через час прибегают ирон и дигорец — кудара нету. Дракон подождал чуть—чуть и спрашивает: — Ну где он? — А он домой ушел.
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: — Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет "менеджер по уничтожению санкционных продуктов".
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
После свадьбы сидят за столом муж жена (молодые тобишь) и теща. Муж диктует законы новой жизни: — Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я! Жена: — Нет уж позволь.... Муж (ударяя кулаком по столу орет): — Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: всю домашнюю работу делает теща! Теща: — Нет уж позволь.... Муж (в том же духе): — Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: спать буду с женой и тещей через ночь! Жена: — Нет уж позволь.... Теща: — Ты слышала: — ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!!
Переплывает Петька Урал на трофейном контрабасе. На другом берегу его встречает Фурманов: — А где Чапай? — А Василий Иваныч с роялю. По дну толкает!
Один приятель рассказывает другому: — Прошлой ночью я видел ужасный сон. — Ну, рассказывай. — Мне приснилось, что я съел огромный пудинг. — И что же в этом плохого? — Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.
— Почему субботник у коммунистов имел столь важное значение?
— Потому, что сами коммунисты в силу религиозных убеждений работать в субботу не могли.
Грузина просят разменять тысячу рублей. — А развэ дэнги мэнше бывают?
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон: — О—о—о—о! А—а—а—а! У—у—у—х! Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит: — Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один. Мужик: — А—а, отстаньте! О—о—о—о! А—а—а—а! — Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут... — Да отвалите вы на ... О—о—о—о! А—а—а—а! — Ах так! Ну—ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе! — Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
Объявление в газете: — Ресторану ..авказ требуется неоновая буква "К" (или буква "Ж", работающая наполовину) Через 3 дня в той же газете: — Ресторану ..авказЖ требуется непьющий монтёр неоновых реклам.
Одесса — единственный город, где на вопрос: — Где здесь туалет?, вас могут спросить: — А зачем вам?
— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница. — Волки — говорит один. — Медведи — говорит другой. — Муравьи — говорит Вовочка. — Разве они звери? — спрашивает учительница. — А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!
— Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.