Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения: — Ох, а ты говорила не войдёт!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1038.
— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть. — Дом? — Ад.
— Иди ешь кашу! — Ты же вроде суп варила? — Мало ли что я варила.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд. — Так… Остров, на котором родился Наполеон… Обращается к пациенту: — Слышь, придурок, ты где родился—то?
Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...
Женщина звонит по мобильнику подружке: — Ужасная была вечеринка! Я так напилась, что проснулась в постели со своим собственным мужем!
Приходит мужик в аптеку: — Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: — Мужчина, а по вежливей можно? — Дайте пачку презервативов! — Ну а ещё по вежливей? — Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов! — А скромнее можно? Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит: — Оденьте джентльмена!!!
Спрашивает как—то Вовочка у мамы: — Мама,а почему на свадьбе невеста в белом? — Ну,сынок потому что белый—это цвет счастья,гармонии,радости и т.д. — А,ну тогда я понимаю почему жених в всегда в чёрном.
Захожу я сегодня в отделение сбербанка на Арбате снять деньги с карточки. Там сидит бомжиха, греется. И тут она меня спрашивает: "Мужчина, у вас не будет тысячи рублей?" Элитные, однако, бомжи пошли...
— Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке. — Модель? Цвет? — Да давайте любую, она все равно придет ее менять.
Гости в еврейской семье. Жена вполголоса спрашивает мужа: — Ну что, можно уже нести курицу? — Нет, подожди еще. Так повторяется несколько раз. В конце концов муж говорит: — Неси. Жена приносит на стол живую курицу, которая в темпе склевывает последние крошки.
Скромная девушка — как товар без рекламы, большинству покупателей неизвестна.
Мне кажется, что мой парень гей. Как проверить наверняка? (Виталик, 23 года)
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по—другому: — Я украл велосипед и стал молиться о прощении.