Вопрос: — В чем сходство нового русского и картофеля? Ответ: — Или весной посадят, или осенью уберут!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 1034.
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
— Говорите, что родились в этом городе, а не можете показать кратчайшую дорогу к вокзалу... — Извините, но я таксист.
— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз! — И кто это был? — Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому—нибудь, то уж никак не его жене!
— Я буду любить только тебя. Я долб*еб.
— Эмм... может быть, однолюб?
— Нет. Долб*еб.
На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая: — Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.
Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов. — Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: — Батюшка, зачем это вам? — Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!
Народная примета: — Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, — к покупке чемоданов...
С нами сегодня должен был пойти гулять еще и Женя, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер, что его убило током.
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день? — Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего – то там…
Купил Иван—дурак сапоги: — Один обычный, а другой — скороход. Надел он их и разорвало его к чертовой матери.
Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.
Один новый русский хвастается другому: — Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах. — А мои недавно отдыхали в Подмосковье. — Фу... — А живут на Канарах.
Что делает Рабинович в ссылке? — Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.